Mην προσπαθείς να με αλλάξεις.

Αγάπησε τον εαυτό μου όπως είναι, ελεύθερος, κάποιες φορές ακατάστατος, αυθάδης και μερικές φορές χαοτικός, ατελής και πάντα εξαιρετικός. Μην μου ζητάς να συμπεριφέρομαι σωστά, να υποτάσσομαι ή να κάνω ησυχία. Μην προσπαθείς να με αλλάξεις. Ας μην ονειρευτούμε ένα παραμύθι αγάπης αλλά επίσης ας μην σβήσουμε αυτές τις λεπτομέρειες που μας κάνουν και τους δύο μοναδικούς. Αν το θες με αυτόν τον τρόπο καλύτερα να με αφήσεις να φύγω, να με αφήσεις να επιστρέψω στον κόσμο μου, στη ροή του ποταμού μου, στην θρεπτική μοναξιά μου, στις ρίζες μου.

Ο Benjamin Franklin είπε σοφά πως υπάρχουν 3 πράγματα πολύ σκληρά: το ατσάλι, το διαμάντι και το πως να μάθεις τον εαυτό κάποιου. Είναι ξεκάθαρο πως ένα τέτοιο έργο δεν είναι εύκολο. Το να βυθίσουμε τον εαυτό μας στον ωκεανό των ανασφαλειών, των φόβων, των ανησυχιών, των αρετών και των ατελειών απαιτεί ένα πολύ ικανό άτομο που είναι όχι μόνο υπομονετικό αλλά και γενναίο.

«Κάποιος πρέπει να γνωρίζει τον εαυτό του. Αν αυτό δεν χρησιμεύσει στην ανακάλυψη της αλήθειας, εξυπηρετεί τουλάχιστον ως κανόνας της ζωής και δεν υπάρχει τίποτα καλύτερο.» -Blaise Pascal-

Ωστόσο υπάρχουν κάποια πράγματα που είναι πολύτιμα και ορίζουν τον εαυτό σας, όπως το να αναζητάτε ιδιωτικά μέρη και αυτογνωσία ώστε να μείνετε αληθινοί στον εαυτό σας. Είναι ο μόνος τρόπος με τον οποίο θα μπορούμε να καθιερώσουμε δυνατούς κοινωνικούς δεσμούς και να δημιουργήσουμε μια ζωή με ειλικρίνεια και αξία, στην οποία η συμπεριφορά και οι σκέψεις μας είναι οι ίδιες.

Κατόπιν αυτού, υπάρχει κάτι που πρέπει να έχουμε κατά νου. Όχι πριν από πολύ καιρό η γιατρός Yi Nan Wang μια φημισμένη ψυχολόγος που ερευνά την ψυχολογία της προσωπικότητας εξηγεί σε ένα από τα άρθρα της ότι πολλά ζευγάρια «διαλύουν» ένα μέρος του εαυτού τους για να πετύχουν την αρμονία με τον/την αγαπημένο/η τους. Μια επιθυμία για κατανόηση που γίνεται υποταγή και προέχουν οι ανάγκες του άλλου, ενώ απομακρύνουμε τις ανάγκες μας στο πίσω μέρος του μυαλού μας.

Εξαιτίας αυτού, η γιατρός Wang υποδηλώνει πως γινόμαστε ικανοί να αναπτύξουμε αυτό που αποκαλεί «ισορροπημένη αυθεντικότητα» . Είναι ένα σενάριο βασισμένο στα στάδια του Erikson, μια ψυχοκοινωνική ανάπτυξη στην οποία η αμοιβαία ικανοποιητική σχέση πρώτα περνά μια φάση που το άτομο είναι ικανό να καθορίσει την ταυτότητα του.

ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΦΑΡΜΟΣΟΥΜΕ ΤΗΝ ΥΓΙΗ ΑΥΘΕΝΤΙΚΟΤΗΤΑ ΣΤΙΣ ΠΡΑΞΕΙΣ ΜΑΣ

Πολύ πιθανόν στο παρελθόν να συμπεριφερόσασταν όπως έπρεπε και να χειραγωγούσασταν εύκολα… Οι περισσότεροι από εμάς ήμασταν σε ένα τέτοιο σημείο επειδή έτσι εκπαιδευτήκαμε, γιατί οι άλλοι μας ήθελαν με αυτόν τον τρόπο. Εξαιτίας αυτού, φυσικά ήταν πιο εύκολο να μας αντιμετωπίσουν και να μας ελέγξουν. Ήμασταν καλοί στο να προσαρμόζουμε τον εαυτό μας στα γρανάζια της κοινωνίας όπου συχνά το να έχεις την δική σου φωνή είναι πολύ τολμηρό.

Όλα αυτά μας κάνουν να έχουμε φόβο ή κάποιο δισταγμό στο να δείξουμε τον αληθινό μας εαυτό. Για αυτόν το λόγο και παρόλο που είχαμε ξεκάθαρο πως αυτές οι σκέψεις, φωνές και συναισθήματα είναι ουσιώδεις για την ευεξία μας, λέγαμε στον εαυτό μας «Όχι, είναι καλύτερο να μην με δουν, να μην με ακούσουν, πως δεν ξεχωρίζω πολύ.» Πρέπει να απορριφτούμε από τους άλλους, πρέπει να αντιμιλήσουμε στους άλλους, να πληγώσουμε τα συναισθήματα τους, να σπάσουμε το καλούπι στο οποίο μας έχουν αναγκάσει να μπούμε…

Ωστόσο, που είναι η εικόνα του εαυτού μας ή η ταυτότητά μας τώρα; είναι σε σύγκρουση. Γινόμαστε ο δικός μας χειρότερος συναισθηματικός εχθρός όταν δεν είμαστε ικανοί να εφαρμόσουμε μια υγιή αυθεντικότητα. Γινόμαστε θύματα της δικής μας αφέλειας σκεπτόμενοι πως με το να είμαστε αυθεντικοί θα προκαλέσουμε κακό στους γύρω μας, ακόμα και όταν αυτό δεν είναι αλήθεια.

Ας δείξουμε τον εαυτό μας στον κόσμο έτσι όπως είμαστε, το πως σκεφτόμαστε και αισθανόμαστε δεν είναι μια επιθετική πράξη. Είναι ακριβώς το αντίθετο. Με αυτόν τον τρόπο μπορούμε να ορίσουμε όρια και να δημιουργήσουμε χώρους που είναι περισσότερο ειλικρινείς, υγιείς και σεβαστοί.

Ήταν ο Αριστοτέλης που κάποτε είπε πως η πιο υγιής αυθεντικότητα πρέπει να προέρχεται από αυτό που αποκαλούμε «χρυσή τομή», όπου το να είμαστε ειλικρινείς δεν προκαλεί κακό ή απόρριψη αν είμαστε αληθινά ειλικρινείς.

ΜΗΝ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΣ ΝΑ ΜΕ ΑΛΛΑΞΕΙΣ, ΑΓΑΠΗΣΕ ΜΕ, ΜΕ ΤΑ ΧΡΩΜΑΤΑ, ΜΕ ΤΗΝ ΦΩΤΕΙΝΟΤΗΤΑ ΚΑΙ ΤΟ ΣΚΟΤΑΔΙ ΜΟΥ.

Η γιατρός Yi Nan Wang του Normal University of Beijing πρόσφατα δημιούργησε μια πολύ ενδιαφέρουσα κλίμακα που λέγεται «AIRS» (αυθεντικότητα στην κλίμακα των σχέσεων), η οποία έχει ως στόχο τη μέτρηση του επιπέδου αυθεντικότητας της σχέσης ανάμεσα σε ένα ζευγάρι. Ένα συμπέρασμα ήταν πως ένα από τα κλειδιά για την κοινωνική ευεξία είναι οι άνθρωποι που μπορούν να εφαρμόσουν την ειλικρίνεια όπως αναφέρθηκε πριν και με αυτή την αυθεντική αναγνώριση να μην βάλουν την ταυτότητα τους σε αναμονή ούτε αφήσουν τους άλλους να τους το κάνουν.

Τα 9 χαρακτηριστικά που φτιάχνουν το AIRS είναι τα ακόλουθα. Για να τεστάρετε τον εαυτό σας απαντήστε στο καθένα με ένα «ναι» ή «όχι».

1) Πάντα κρύβω τις αληθινές μου σκέψεις επειδή φοβάμαι πως οι άλλοι δε θα με αποδεχτούν.
2) Μου αρέσει να εξυπηρετώ τους άλλους
3) Δεν τολμώ να πω στους άλλους την αλήθεια για να μην τους πληγώσω
4) Γνωρίζω πως πρέπει να είμαι αληθινός με τον εαυτό μου.
5) Πάντα βρίσκω ένα συμβιβασμό ανάμεσα στις ανάγκες μου και στους άλλους
6) Δε θα σταματούσα ποτέ να είμαι ο εαυτός μου ούτε θα επέτρεπα σε κάποιον άλλον να μου το κάνει.
7) Γενικά, λέω την αλήθεια χωρίς να ανησυχώ για το πως θα αντιδράσουν οι άλλοι.
8) Βάζω ως προτεραιότητα τον εαυτό μου, τα συναισθήματα των άλλων δεν είναι σημαντικά.
9) Σχεδόν πάντα προσβάλω τους άλλους όταν λέω την αλήθεια.

Πώς να βρείτε το σκορ σας στο AIRS

Είναι βέβαιο πως έχετε κάποια ιδέα για το σκορ σας στην κλίμακα. Ωστόσο εδώ είναι οι μετρήσεις σε 3 τμήματα :

• Τα χαρακτηριστικά 1-3 αντιπροσωπεύουν μια διαστρεβλωμένη αυθεντικότητα όπου τείνουμε να αφήνουμε τα συναισθήματα και την ταυτότητα μας για χάρη των άλλων.

• Τα χαρακτηριστικά 4-6 αντιπροσωπεύουν μια ισορροπημένη αυθεντικότητα ή την ικανότητα να εκφραζόμαστε ελεύθερα και με σεβασμό έχοντας στο μυαλό μας και τις ανάγκες μας των άλλων.

• Τα χαρακτηριστικά 7-9 αντιπροσωπεύουν μια εγωιστική αυθεντικότητα ή μια ακραία τάση να είμαστε εγωιστές ή επιθετικοί στο να βάζουμε ως προτεραιότητα τον εαυτό μας σε σημείο που να προσβάλλουμε τους άλλους.

Συμπερασματικά, έτσι όπως βλέπουμε την σχέση με τον σύντροφό μας θα πρέπει να είμαστε ικανοί να εφαρμόσουμε μια ισορροπημένη αυθεντικότητα όπου η ειλικρίνεια εκφράζεται με σεβασμό, ελευθερία μαζί με την συμβίωση, την αυτοεκτίμηση και την ανάπτυξη της σχέσης. Στην πράξη, έχει να κάνει με κάτι που θα πρέπει να εφαρμόσουμε σε όλες τις πτυχές της ζωής μας, που σημαίνει ότι δεν συμπεριφερόμαστε σωστά ούτε υποτασσόμαστε , είμαστε εξαιρετικοί με χαρακτήρα μοναδικό και φυσικά φοβερό.