8 πράγματα που θα καταλάβεις μόνο εάν έχεις βρει κατσαρίδες στο σπίτι σου

Δεν μπορώ να θυμηθώ ΚΑΝ πως ήταν η ζωή μου χωρίς το μόνιμο άγχος του “Τι στο *μπιπ* θα αντικρίσω” που έχω πλέον, κάθε φορά που ανοίγω την πόρτα του σπιτιού μου.

Θα μου πεις, καλά ρε κορίτσι μου που μένεις, σε υπόνομο; Η αλήθεια είναι ότι το διαμέρισμά μου είναι στο ισόγειο, κάτι που σαφώς και επηρεάζει αρκετά την παρουσία των σιχαμένων κατσαρίδων ωστόσο έχω να σου πω, ότι έχω αντιμετωπίσει στρατιές από δαύτες ακόμα και όταν έμενα στον 5ο όροφο- άρα ο όροφος που μένεις δεν έχει ΚΑΜΙΑ σημασία. *myth busted*

Το πρόβλημα λοιπόν στο τωρινό μου σπίτι ξεκίνησε λίγους μήνες μετά την μετακόμιση αλλά δεν ταράχτηκα ιδιαίτερα, γιατί oh well, στο κέντρο της Αθήνας μένω, εντάξει θα ψεκάσω μια φορά και όλα θα είναι καλά. Αυτό το πολύ κουλ attitude βέβαια το είχα γιατί πολύ απλά οι σιχαμένες *insert random rant από την Σοράγια* δεν είχαν τολμήσει να βγουν έξω από το ντουλάπι της κουζίνας που συνήθιζαν να περνάνε το happy hour τους. Μέχρι που αποφάσισαν να κάνουν διακοπές και στο υπόλοιπο σπίτι.

*Γκα γκα  γκααααααν*

Η αρχική μου αντίδραση ήταν κάπως έτσι,

και φυσικά πήρα τα απαραίτητα μέτρα. Έβαλα σίτες στα παράθυρα που έβλεπαν στον υγρό και ανήλιαγο (καραγκακλάν, πενιά ταμάμ πάει εδώ) φωταγωγό, τοποθέτησα σε στρατηγικά σημεία ειδικές παγίδες και έδωσα πολλά χρήματα σε εντομοκτόνα (γιατί τα άδειαζα όλα χωρίς δεύτερη σκέψη πάνω τους).

Όταν όμως φέτος το καλοκαίρι, έγινε απολύμανση στο κλιμακοστάσιο της πολυκατοικίας βρέθηκα αντιμέτωπη με ένα τσουνάμι κατσαρίδων. Καλά, ίου, όχι δεν θα ήθελα ποτέ να το ζήσω αυτό- scratch that. Βρέθηκα αντιμέτωπη με κατσαρίδες όμοιες με αυτές που είχαμε δει στο Men in Black- μεγάλες και με φτερά, γιατί δεν είναι αρκετά σιχαμένες ΠΡΕΠΕΙ να έχουν και φτερά, δεν γινόταν βλέπεις να έχουν φτερά τα άλογα έπρεπε να έχουν οι κατσαρίδες

Τελοςπαντων.

Το θέμα είναι ότι προσπαθούσαν να βρουν καταφύγιο από το φάρμακο που υπήρχε στους κοινόχρηστους χώρους, οπότε άρχισαν να εμφανίζονται στο σπίτι μου. Τον τελευταίο μήνα λοιπόν αντίκρισα τις σιχαμένες μέσα στο συρτάρι με τα μαχαιροπίρουνα, στο μπάνιο- ενώ έκανα μπάνιο, στις κουρτίνες, αλλά αυτό που πραγματικά με έκανε έξω φρενών ήταν όταν είδα μια να κόβει βόλτες πάνω στα καλλυντικά μου.

Προφανώς και πανικοβλήθηκα γιατί σκέφτηκα ότι μπορεί να έχει αφήσει αυγά οπουδήποτε, άρα αυτόματα όλες οι συσκευασίες που είχα πάνω στο πλυντήριο έπρεπε να απολυμανθούν.

Αφού λοιπόν έκανα ό,τι θα έκανε ο καθένας μας- post στο facebook για αυτό, συγκέντρωσα μερικά tips για την εξόντωσή τους και έκλεισα συνεργείο απολύμανσης.

Σε περίπτωση που έχεις περάσει παρόμοια σκηνικά, αφενός είσαι φίλος μου *bro fist* και αφετέρου θα ταυτιστείς με τα εξής πράγματα:

1. Έχεις σκεφτεί πάνω από μια φορά να μετακομίσεις. Αν είσαι αρκετά σιχασιάρης βέβαια ενδέχεται να το έχεις ήδη κάνει. Σε θαυμάζω.

2. Γνωρίζεις απ’ έξω και ανακατωτά όλα τα εντομοκτόνα που κυκλοφορούν και μπορείς να συγκρίνεις απόδοση και τιμές like a boss.

3. Οι φίλοι σου σε φωνάζουν εξολοθρευτή και σε περίπτωση που σε έχουν δει πως αντιδράς όταν βλέπεις μια κατσαρίδα *ίσως* να σε φοβούνται λίγο.

4. Όποτε βλέπεις κατσαρίδα ξεκινάς να βρίζεις σαν να μην υπάρχει αύριο και της απευθύνεις τον λόγο σαν να σε καταλαβαίνει.

5. Έχεις σε στρατηγικά σημεία του σπιτιού εντομοκτόνο και πάνω από μια χλωρίνη στο ντουλάπι γιατί καθαρίζεις συνέχεια τους πάγκους της κουζίνας.

6. Έχεις βαρεθεί να σου λένε ότι είσαι υπερβολική. (Ακόμα και αν είσαι, δικαίωμά σου είναι ωμπωωω)

7. Αρνείσαι να δεχτείς ότι οι κατσαρίδες έχουν το δικό τους ρόλο στην τροφική αλυσίδα και εύχεσαι διαρκώς να εξαφανιστούν. Προφανώς σιχαινόσουν ακόμα και την cute κατσαριδούλα- pet του Wall- e.

ιχχ.

8. Νιώθεις μια σχεδόν διαβολική χαρά όταν τις εξολοθρεύεις.

Μετά πάντως από αυτόν τον βασανιστικό μήνα κατέληξα στα εξής συμπεράσματα.

1. Πρέπει να κλείσεις κάθε πιθανή είσοδο, όπως τρύπες που έχουν οι τοίχοι συνήθως στα κάτω ντουλάπια της κουζίνας, σιφόνια, παράθυρα που βλέπουν σε βρώμικους φωταγωγούς.

2. Το συνεργείο απολύμανσης δεν είναι *τόσο* ακριβό. Στην τελική γλιτώνεις τα λεφτά που θα έδινες σε εντομοκτόνα. (Μετά την απολύμανση ενδέχεται να δεις μερικά πτώματα, αλλά πίστεψέ με έχεις νικήσει τον πόλεμο).

3. Σε περίπτωση που δεν θέλεις να πληρώσεις απολύμανση μου είπαν ότι μπορείς να αγοράσεις ειδικό τζελ από φαρμακεία και να το βάλεις στους μεντεσέδες των ντουλαπιών και κουφωμάτων του σπιτιού. Το μπλέ οινόπνευμα είναι επίσης εξαιρετικό, γιατί τις εξοντώνει αμέσως ενώ το καθαριστικό της κουζίνας και η λακ τις κοκαλώνουν και δεν μπορούν να πάνε πουθενά μέχρι να ηρεμήσεις και να βρεις το κουράγιο να τις σκοτώσεις.

3. Μετακομίζεις χωρίς δεύτερη σκέψη αν πεταχτείς στον ύπνο σου γιατί κάτι ένιωσες να σε περπατάει και ήταν μια από τις σιχαμένες (#truestory, ευτυχώς που δεν το έχω ζήσει αυτό, θα πάθαινα εγκεφαλικό).