15 σημαντικά γεγονότα για τις σχέσεις που όλοι πρέπει να γνωρίζουν πριν παντρευτούν

Αν υπάρχει μια κατάλληλη στιγμή για να προβληματιστούμε για τη σχέση μας και για το πού πηγαίνει αυτή είναι η μέρα του Αγίου Βαλεντίνου.

Για το λόγο αυτό έχουν διεξαχθεί πολλές επιστημονικές έρευνες σχετικά με το τι μπορεί να ενδυναμώσει ή να καταστρέψει μια σχέση.

Δείτε παρακάτω 15 πράγματα που όλοι πρέπει να σκεφτούμε πριν αποφασίσουμε να παντρευτούμε.

Αν περιμένετε μέχρι τα 23 για να δεσμευτείτε έχετε λιγότερες πιθανότητες να πάρετε διαζύγιο.

Μια έρευνα του 2014 από το πανεπιστήμιο της Βόρειας Καρολίνας διαπίστωσε, ότι οι γυναίκες στην Αμερική που άρχισαν να συζούν ή που παντρεύτηκαν στα 18 έχουν ποσοστό διαζυγίου 60%, ενώ οι γυναίκες που περίμεναν μέχρι τα 23 είχαν ποσοστό 30%.

Η περίοδος του έpωτα διαρκεί περίπου 1 χρόνο.

Σύμφωνα με μια μελέτη του 2005 από το Πανεπιστήμιο της Παβίας στην Ιταλία, ο έpωτας διαρκεί περίπου ένα χρόνο. Μετά από αυτό, τα επίπεδα μιας χημικής ουσίας που ονομάζεται “νευρικός αυξητικός παράγοντας” και σχετίζεται με τα έντονα ρομαντικά συναισθήματα άρχισαν να μειώνονται.

Η ψυχολόγος και ειδικός στις σχέσεις, Έλεν Φίσερ, υποστηρίζει ότι δεν γνωρίζουμε γιατί ακριβώς συμβαίνει αυτό, αλλά σχετίζεται με εξελικτικούς παράγοντες.

Δυο άνθρωποι μπορεί να είναι συμβατοί ή ασύμβατοι σε πολλαπλά επίπεδα.

Πίσω στη δεκαετία του 1950 και του ’60, ο Καναδός ψυχολόγος Έρικ Μπερν εισήγαγε το μοντέλο των τριών επιπέδων για την κατανόηση της ταυτότητας ενός ανθρώπου. Διαπίστωσε, ότι ο καθένας από εμάς έχει 3 καταστάσεις “εγώ” που λειτουργούν ταυτόχρονα:

• Ο γονιός: τι έχουμε διδαχθεί
• Το παιδί: τι έχουμε νιώσει
• Ο ενήλικας: τι έχουμε μάθει

Όταν είμαστε σε σχέση, συσχετίζουμε αυτά τα επίπεδα:

• Ο γονιός: Έχουμε παρόμοιες αξίες και πεποιθήσεις για τον κόσμο;
• Το παιδί: Διασκεδάζουμε μαζί; Μπορούμε να είμαστε αυθόρμητοι; Μας αρέσει να ταξιδεύουμε μαζί;
• Ο ενήλικας: Θεωρεί ο ένας τον άλλον έξυπνο; Είμαστε καλοί στο να λύνουμε προβλήματα μαζί;

Το να υπάρχει συμμετρία και τα τρία επίπεδα είναι ιδανικά, αλλά συνήθως οι άνθρωποι κάνουν σχέσεις για να ισορροπήσουν ο ένας τον άλλον.

Οι πιο ευτυχισμένοι γάμοι είναι μεταξύ καλών φίλων.

Μια μελέτη του 2014 από το Εθνικό Γραφείο Οικονομικών Ερευνών διαπίστωσε, ότι ο γάμος μπορεί πραγματικά να οδηγήσει σε αύξηση της ευημερίας κυρίως χάρη στην φιλία.

Εξετάζοντας την προγαμιαία ευτυχία, η μελέτη κατέληξε στο συμπέρασμα ότι ο γάμος οδηγεί σε αύξηση της ευημερίας – και το κάνει πολύ περισσότερο σε εκείνους που έχουν μια καλή φιλική σχέση με τους συντρόφους τους.

Όσο πιο κοντά είναι ένα ζευγάρι ηλικιακά, τόσο λιγότερες πιθανότητες έχει να πάρει διαζύγιο.

Μια έρευνα με 3.000 Αμερικανούς που ήταν παντρεμένοι διαπίστωσε, ότι η διαφορά ηλικίας σχετίζεται με προβλήματα στον γάμο.

Η Μέγκαν Γκάρμπερ αναφέρει: “Η διαφορά ενός έτους ανάμεσα στο ζευγάρι του δίνει 3% πιθανότητες να χωρίσουν. Τα πέντε χρόνια διαφοράς δίνουν 18% πιθανότητα διαζυγίου και τα 10 χρόνια 39% πιθανότητα να χωρίσουν”.

Αν ενθουσιαστείτε με τα καλά νέα του συντρόφου σας, θα έχετε καλύτερη σχέση.

Σε πολλαπλές μελέτες, τα ζευγάρια που γιόρταζαν ενεργά τα καλά νέα είχαν υψηλότερο ποσοστό ευημερίας στην σχέση τους.

Για παράδειγμα, ας υποθέσουμε ότι μια γυναίκα επιστρέφει στο σπίτι και μοιράζεται ένα επίτευγμά της με τον σύντροφό της μια “ενεργή εποικοδομητική” αντίδραση θα ήταν η καλύτερη απάντηση, σύμφωνα με την Έιμι Γκόρντον, κοινωνική ψυχολόγο στο πανεπιστήμιο Μπέρκλεϊ:

• Μια ενεργή εποικοδομητική αντίδραση του συντρόφου θα ήταν η ενθουσιώδης υποστήριξη “Αυτό είναι τέλειο αγάπη μου! Ήξερα, ότι μπορούσες να το κάνεις!”
• Μια παθητική εποικοδομητική απάντηση θα ήταν διακριτική υποστήριξη: ένα ζεστό χαμόγελο και ένα απλό “Πολύ ωραία νέα!”
• Μια ενεργή καταστροφική απάντηση θα ήταν “Δηλαδή αυτό σημαίνει, ότι θα δουλεύεις περισσότερες ώρες; Είσαι σίγουρη, ότι μπορείς να τα καταφέρεις;”
• Μια παθητική καταστροφική απάντηση θα ήταν “Πολύ ωραία, δεν πιστεύεις τι μου συνέβη σήμερα στην δουλειά.”

Η δυσαρέσκεια συσσωρεύεται γρήγορα σε ζευγάρια που δεν κάνουν μαζί δουλειές του σπιτιού.

Πάνω από το 60% των Αμερικανών σε μια δημοσκόπηση δήλωσε ότι η τακτοποίηση των δουλειών του σπιτιού παίζουν σημαντικό ρόλο σε έναν ευτυχισμένο γάμο.

Η Paula Szuchman συγγραφέας του βιβλίου “It’s Not You, It’s the Dishes” (Δε φταις εσύ. Τα πιάτα φταίνε) προτείνει ένα σύστημα στο οποίο ο κάθε σύντροφος αναλαμβάνει να κάνει την δουλειά στην οποία τα καταφέρνει καλύτερα.

Τα στάνταρ μας για τον γάμο είναι υψηλότερα από ποτέ άλλοτε.

Ο ψυχολόγος Έλι Φίνκελ έχει διαπιστώσει, ότι ο γάμος στην Αμερική περνάει από 3 στάδια:

• Θεσμικός γάμος (από την ίδρυση του κράτους μέχρι το 1850)
• Συντροφικός γάμος (1851- 1965)
• Αυτο-εκφραστικός γάμος (1965 και έπειτα)

Πριν από το 1850 τα ζευγάρια παντρεύονταν για να προστατευτούν και για εξασφαλίσουν τροφή και στέγη. Μετά την Βιομηχανική Επανάσταση οι άνθρωποι είχαν περισσότερο ελεύθερο χρόνο και άρχισαν να αναζητούν την συντροφικότητα. Η δεκαετία του 1960 έφερε μια λαχτάρα για προσωπική ολοκλήρωση μέσα από τις σχέσεις που συνεχίζεται μέχρι σήμερα.

Ποτέ δεν θα μάθεις τον σύντροφό σου τέλεια.

Σύμφωνα με μια έρευνα του 1997, τα ζευγάρια που ήταν μαζί πολύ καιρό εκφράζονταν με περισσότερη αυτοπεποίθηση σχετικά με το πόσο καλά γνώριζαν ο ένας τον άλλον. Όπως φάνηκε όμως η διάρκεια μιας σχέσης δεν είναι δείκτης ακριβείας.

Όταν οι συμμετέχοντες έπρεπε να μαντέψουν πως είχαν βαθμολογήσει οι σύντροφοί τους τους εαυτούς τους στους δείκτες της ευφυίας, του αθλητισμού και της ελκυστικότητας έπεσαν μέσα μόνο κατά 30%.

Αν μείνετε μαζί για να δοκιμάσετε την σχέση, μάλλον δεν είστε πολύ σίγουροι γι’ αυτήν.

Μια μελέτη του 2009 με επικεφαλής ερευνητές του Πανεπιστημίου του Ντένβερ διαπίστωσε ότι τα περισσότερα ζευγάρια αποφάσιζαν να ζήσουν μαζί και για άλλους λόγους εκτός από το δοκιμάσουν την σχέση.

Τα ζευγάρια που το έκαναν ανέφεραν, ότι βίωσαν περισσότερα αρνητικά συναισθήματα, καθώς οι άντρες είχαν υψηλότερη βαθμολογία στο άγχος και την κατάθλιψη και οι γυναίκες στο άγχος εγκατάλειψης.

Αν εξαρτάστε οικονομικά από τον σύντροφό σας έχετε περισσότερες πιθανότητες να τον απατήσετε.

Σε αντίθεση με τις κοινές πεποιθήσεις, η απιστία δεν είναι πιο συνηθισμένη σε ζευγάρια με υψηλό εισόδημα.

Πρόσφατη έρευνα από το Πανεπιστήμιο του Κονέκτικατ δείχνει ότι ένας άνθρωπος που είναι οικονομικά εξαρτημένος από τον σύντροφό του είναι πιθανότερο να απιστήσει και ειδικά όταν ένας άντρας εξαρτάται οικονομικά από την γυναίκα του.

Νομίζουμε, ότι όλοι απιστούν εκτός από τον σύντροφό μας.

Μια μελέτη του 2015 από το Πανεπιστήμιο του Calgary έδειξε, ότι οι ετεροφυλόφιλοι προπτυχιακοί φοιτητές θεωρούσαν ότι ο μέσος όρος του αντίθετου φύλου είχε 40% πιθανότητες να απατήσει τον σύντροφό του. Αλλά, οι ίδιοι συμμετέχοντες ανέφεραν, ότι ο δικός τους σύντροφος είχε μόνο 5% πιθανότητες να τους απατήσει.

Οι σύντροφοι που εκτιμούν ο ένας τον άλλον είναι πιθανότερο να μείνουν μαζί.

Σε μια έρευνα του πανεπιστημίου της Βόρειας Καρολίνας οι ερευνητές ζήτησαν από τους συμμετέχοντες να κρατήσουν κρυφά καθημερινά ημερολόγια στα οποία κατέγραφαν τα πράγματα που είχε κάνει ο σύντροφός τους για εκείνους και πώς ένιωσαν με αυτά. Όπως αποδείχθηκε τα ζευγάρια που ένιωθαν ευγνωμοσύνη ο ένας για τον άλλον είχαν πιο δυνατή σχέση.

Τελικά, συνειδητοποιείς ότι δεν είσαι ένας άνθρωπος.

Μόλις αρχίσετε να ζείτε μαζί μπορεί να συνειδητοποιήσεις, ότι έχετε διαφορετικές προτεραιότητες και αντοχές.

“Οι άνθρωποι πρέπει να συμβιβαστούν με το γεγονός ότι είμαστε διαφορετικοί άνθρωποι. Είσαι διαφορετικός από αυτόν που νόμιζες ότι είσαι ή από αυτόν που θα ήθελες να είσαι”, αναφέρει η σύμβουλος ζευγαριών Έλιν Μπαντέρ.

Στο θέμα του σeξ η ποιότητα έχει μεγαλύτερη σημασία από την ποσότητα.

Σε μια μελέτη του Carnegy Mellon  οι ερευνητές χώρισαν μερικά ετεροφυλόφιλα παντρεμένα ζευγάρια σε δυο ομάδες: η μια ομάδα συνέχισε να ακολουθεί το πρόγραμμα που είχε στο σeξ και η άλλη ομάδα έπρεπε να διπλασιάσει τον αριθμό των σeξουαλικών επαφών. Οι ερευνητές διαπίστωσαν, ότι η ομάδα που είχε τις διπλάσιες εpωτικές επαφές ήταν στην πραγματικότητα ελαφρώς λιγότερο ευτυχισμένη.